踏み込みたいからといって踏み込んでいいのだろうか。去年の私はかなり踏み込んでいたと思うんだよな。まあ、踏み込んだというか、自分の気持ちに正直だったというか。でも、たぶん踏み込むってそういうことで。結果上手くいかず、なんか私に対しては諸々ないと言われ、このままだと保たないな～と思って私から働きかけるのをやめた。そういった態度を取るということは私が相手の気持ちを考慮できていなかったのだと思ったし、そういう付き合いは望んでいないんだと感じた。実際に連絡を断ってみても特に何もなく、たまに会う約束を取り付けたり、知っておかないといけないことだけ連絡して質問したりといった付き合い方に変えてみた。
去年上手くいかなかった感覚が強すぎるのかな。最初にいつでも見限ってくれていいと言われたときに、私はそこまでの存在じゃないと暗に釘を刺されたというか、線を引かれたと思った。それでも何とかやっていたけれど、後は前述のとおり。確かに今は踏み込んでいないかもしれないけれど、彼の感覚が変わったということだろうか。
にしても、どういうことだろう。ああは言いながらも突っ込んで訊いてほしかったということなのだろうか。私には彼のことを知りたいという気持ち自体はあって、それは付き合い始めからずっと変わっていない。ただ、私だけ持っているのもなんか違うなと思ったから途中からあからさまにしないようにしているのは確かかも。あちらにそのつもりがないなら別にいいかなと思うようにはなったけれど、それが冷めているように見えるのだろうか。
私は去年から今年の頭にかけて既にたくさん踏み込んだつもりで。彼には全然伝わっていなかったのかな。これも変な言い方かもしれないけれど、相当頑張ったんだけれどな。最近意識し始めたと言っていたけれど、去年どれだけ働きかけても意味なかったんだよな。暖簾に腕押し？なしのつぶて？糠に釘？表現は何でもいいのだけれど。付き合うという意思表示だってお互いしたのに、私のことは全然ちゃんと見てもらえなくて、それがしんどくてやめたのだけれど、今は寂しいと感じるんだな。まあでも、寂しい気持ちは実際にあるのだろうから、それはそれで解決した方がいいとは思う。
なんか、私の気持ちも少しくらい知ってもらった方がいいのかも。私にしてみると、以前あまり交際相手に対するものとは思えない態度を向けてきた人と同じ人で、去年みたいに積極的に働きかけたらまた同じことになるのかなと思う部分がどうしてもあって、払拭しようと働きかけてみても連絡しないでほしいと言われて上手くいかなくて。どう言ったら伝わるのだろう。なんか、ちょっとでも当時の私の気持ちに理解を示してくれたらそれでいいのに。彼には彼なりの理由があって仕方なかったのだろうから、当時の態度を責めたいわけではない。ただ、私の気持ちにも寄り添ってほしいだけなんだよな。私なりに思うところはたくさんあったから、今は違うからといって即座に切り換えるとかできない。去年とは違うから大丈夫なんだなって心から思えないと無理なんだよ。
それでも会うことに関しては気持ちの整理がついてきたし、他のものも少しずつ私なりに出来る範囲で働きかけようとしているのに、そもそも距離感の異なる人と比べられて踏み込まないから寂しいって…。去年の働きかけ、本当に何も伝わらなかったんだな。思い立ったらすぐ会える人たちと、彼が自ら働きかけて時間を取って接している人たちとなんで比べられないといけないんだろう。こちらは今でさえ連絡するなって言われているのに。
気になるけれど別に話さなくていいとか、いつもそういった態度を取るのはあちらなのに、私には寂しいって言うんだな。好きなところがあるのかみたいな話、何度も出してくるから気になるのだろうけれど、話そうとしたら遮ってまで言わなくていいって言ってくるし。いや、まじでどちらなんだろう。そういうことをされる度に踏み込んだ付き合いはしたくないんだなと感じるのだけれど。それも自分からはしないけれど、私からは踏み込んでほしいってことだったりするのかな。そもそも付き合いたいって今より深い関係になりたいという意味も多少はあるはずで。私はそうやって踏み込んでいるつもりなんだけれど、彼はどちらでもいいと言うじゃん。最初からずっと。自分は踏み込まないし、そうしてほしいといった態度も取らないし、踏み込もうとしても線を引くのに、それ以上踏み込んでほしいってさすがに難しい。いやまあだから過去はそうだったけれど、今はお互いに踏み込める関係でありたいという話だったのか…？
