何だか懐かしいな。別れた方がいいって言われたこと、芋づる式に思い出した。今あの言い方されたらたぶん普通に怒ると思うけれど、あの時は全然言葉にできなかった。別れたいならともかく、私が誰かと別れた方がいいかどうかは私が決めることだな。ちょうど1年前くらいのことだから、そう思えるようになっただけで自分にとってはかなり大きな変化。
今日の話は自分としてはかなり前向きな話のつもりだった。問題の在り処に気が付きましたという報告と、どうしたらより円滑なコミュニケーションを取れるか方法を探っていく意思があること、それと改めてこんな自分だけれどこの先も付き合ってくれたら嬉しいと仁義を切っておくこと。これらを伝えたつもりだった。簡単に言うと、これからも頑張って変わろうと思うので、協力してくれると嬉しいです。いやーだめだったなー。これらって、すべて現状よりマイナスに転ぶことはないはずのものなんだよな。だから、そういった拒絶反応が返ってきたことには、それなりの重みがある。つまり、それだけ彼がお付き合いを通して私の態度に傷ついてきたということで。その事実を真摯に受け止めるべきだと感じた。
1年か。なんか、1年前と比べるとあらゆる感情が以前より近くなった気がする。少しずつ言語化できるようになってきたし、言語化しづらいものに傾向があることもわかった。人に自ら働きかけることに対して抱いていた抵抗も、自分が改善しようとすればするほど薄れてきたと思う。会おうと誘うことに関しては、ほぼ感じなくなった。自分が何に対してずっと苦しんでいたのかも、ようやく把握することができた。こんなに昔のことが尾を引いていたのは予想外だったけれど、それだけ深く沈んでいたものが引っ張り上げられたのだから、いつか整理もつくと思う。鍵のかかった箱、本当にあるとは。何より、これまでどうしようもなかった様々なものに整理がつく可能性の方が高いと思えるくらいに前向きになっている。自分の人生だから自分で決めていいし、欲しいものは全部諦めなくていいんだなと思えるようになった。
なんというか、そうやって諦めたくないと感じていることを初めて自覚できたのがあの瞬間だったのだと思う。確かに割れたんだよな。磨りガラスの向こう、遠くで起こって眺めていたはずのものが初めて近くに感じられて。思わず手を伸ばして。あの時、後先考えない行動を可能とするほどに突き抜けた気持ちは変化こそすれど全然なくなってはいないし、何なら間違いなく今の方が増している。（自分、わりと勢いだけで何とかするところあるんだなと知った。）あとは、相手の幸せを願う気持ちというものも理解できてきた気がする。だからこそ、そこにいるべき人間は私ではないかもしれないんだよな。そうだとしたら、なんか。なんかなんかなんか。私は彼ともっと一緒に歩いていきたいなと願っているけれど、それは彼も願っていないと実現しないことで。双方に気持ちがないと歩幅は揃わないし、お互いの思いやる気持ちが大事だと感覚的にも学べた。すんなりとしたお別れが、私が最後にあげられるものなのだろうか。でも、彼が他の人と一緒にいるところとか想像するとちょっと泣きそうかも。やっぱり、そう思う時が来るなら彼だといいな〜って薄っすら思っていたんだな、私。この前大事な話をしたときにそんな気がしてた。まあ、好きな人以外ととか今はもう考えられないし、それも当然か。
お互いの意思がないと成立しないのがお付き合いで。例えば、相手が他の人を好きになるみたいな未来は最初から可能性として想定していたことで（自分にそんな感覚が微塵もないから想像がつかないけれど）。相手が私といない方が幸せならその方がいいかなということは頭ではわかるし、たぶん本人の前でも物分かりの良い人間の素振りはできると思う。あまり上手くいかなかったかもしれないけれど、私なりに精一杯愛したつもりで（この言葉初めて能動的に使ったかも）。なんか、それでも気持ちとしては割り切れないんだな。大抵の事柄はめちゃくちゃな割り切り方してきたから、なんか割り切れないのが変な感じ。悲しいってこういうことかも。こういうものを割り切ったからたぶんわからなくなったんだろうな。とりあえず正直に思ったことを書いておこう。普通に別れるのは嫌だな。だって好きだし。でも、それよりも相手に耐え切れないほどの負荷をかけることの方が嫌だな。これ別れた場合どのくらい引き摺るのかな。全然想像つかない。こんなに人を好きになることに、二度目とかあるのだろうか。真面目にそんなことある？ 他の人でもいいや〜とか思えるほど生半可な気持ちじゃないんだけれど。そうは思っても、また誰かを好きになれたりするものなのだろうか。そもそもどうなるのかわからないし、別に落ち込んではいないけれど、単純な疑問というか。うーん。
なんか、彼のことを好きだなと思っていていいのも今だけかもしれないのか。こんなに大きな気持ちをどうやったら失くせるんだろう。最初に断られてからの数日間ですらまじで何も喉通らなかったのに…。えー改めて大好きだな。なんか泣きながらじんわり味わってる。めちゃくちゃ好きだな〜。今のうちに噛みしめておこう。こうやって書いたらやばい人みたいで笑える。めちゃくちゃ真剣だけれど。人を好きになって、誰かと共に過ごすことが自分の人生の中でこれだけ大きな意味を持つ日が来るなんて。昔の私に教えてあげたいかもしれない。ありえないな、本当に。人と関わるからには上手くいかないことだってあるけれど、それ以上に嬉しいことや楽しいことがたくさんあって、それだけではなくてたくさん成長することができて、やっぱり幸せだな。こっそり思い続けていたことだから、今日直接伝えられてよかった。私も何かあげられているならいいな。
大阪湾も尾道も結局行けないのかな。彼の好きな場所に一緒に行きたいって、もっと見たいって、去年の年末に感じたときに言えればよかった。これはちょっとした後悔。あの時はどうしても言えなかったけれど、それでも先日ようやく伝えられたこと。彼から言い出してくれたこと、すごく嬉しかったんだよな。後悔したことは、もっと自分の考えを伝えられるようになりたいと感じたきっかけの1つだった。いや、何一つ無駄にはなっていないな。何一つ無駄にはなっていないけれど、つらいものはつらい〜。私が彼がよくても、彼が私じゃだめなら仕方ないってわかっているんだけれど〜。好きって、馬鹿の一つ覚えみたいでもいいからもっと伝えておけばよかったな。もっと早く素直になることが大事だと気付けていれば。欲張りなのはわかっているけれど。まあ私は基本的に欲張りだからそれでいいのかも。私の心の中のずんだもんが全部欲しいのだって言ってる。それにしても、これで最後かもなと思ったら簡単にぽんぽん思っていたこと言えるところは最初の時と変わってなくて、ちょっと笑ってしまう。それでも、今は「付き合ってくれ」だけじゃなくて、ちゃんと色んなものが伝えられたあたり、人間成長するものなんだな。本当に貰ったものが多すぎる。なんかまじで色んな気持ちがぐるぐるしてる〜。
