どう捉えればいいんだろう。都合がいい。私が彼にとって都合がいい人間ってことなのかな。そういう意味だとしたら、今後どう関わっていけばいいのかわからないや。お付き合いって、そんなものなのかな。それは嫌かも。なんか上手く表現できないけれど、そういう関係をわざわざ作ることにあまり意味はないように思う。
うーん。改めて考えた感じ「自分が、都合のいいことばかりしている」ということなのかな。「虫がいい」に近いというか。それもそれでちょっと腹立たしいかも。弱ったときに誰かを頼ることをそう形容するのだろうか。そんなときにすら遠慮して頼れないようなら、何のための関係なのだろう。付き合い始めてこの方、人の気持ちって一方通行じゃ意味ないこと多いな〜とよく思う。とはいえど、タイミングとか色々あって噛み合わないこともあるものの、どちらかというと肝心なことを伝えたつもりで全然伝えられていないことの方が多い気がする。私は。5日前に連絡をもらったとき、都合がいいとか迷惑だとか何にもそんなこと思わなかったのに。そういうことを伝えるべきだったのかもしれない。その場ではあまり理解できていなかったから、どうにもならなかったのだけれど。大抵「なんでそんなこと言うのだろう」という疑問だけが頭の中に出てきて、でも説明できないから伝えないままになって、後になってもやもやするんだろうな。
心当たりがあるとすれば。好きなものに労力を割いて、その余りを私に割り当てているのかな、と思わなくもない。なんかもう、そんなものなのかなって思い続けて言わない何か。仮に私が、昔から彼のことがずっと好きで、だから今の彼のことは別に知らなくても関わらなくても構わないと言ったら、悲しくならないのかな。以前そういう趣旨の言葉をこともなさげに言われた気がする。今更自分の部屋にあるものに何これって思わないでしょう、みたいな。部屋にあるそれ、本当に今の私と同じ姿形をしているのだろうか。というか、大学に入ってからの自分を知ってほしいって5月に言っていたのって、似たような意味じゃなかったのかな。知りようがないと返答した記憶がある。関わろうと行動してもずっと拒絶されてばかりだった人間のことをどう知れと言うの。音楽を聞くくらいしかできないからああ答えた。確かに付き合いたての頃、私はそこが全然理解できていなかったけれど、人って変わるらしい。私も人なんだけれどな。あちらが月日を経て変わったのであれば、それだけ私も変わっているのだけれど。最初にやけになっているときに言った気がする。今の私が今のあなたを好きになったんだって。そのときは言葉の意味をちゃんと理解できていないまま直感だけで話していたように思うけれど、今はもうちょっと掴めているし、何より今でも気持ちは持っている。1年経って、そういうことを伝えたつもりだった。緩やかな変化を知ることができるだけの機会や繋がり、あちらは望んでいないのかな。そこはよくわかっていない。変化は感じているけれど、どうなんだろう。改めて伝えた方がいいのかな。最初の頃にたくさん伝えたつもりだったのだけれど。
脱線。色んなことを言われる度になんで悲しかったのか、最近ようやく分かってきたように思う。部屋にあるもの云々の話はたった今思い出すまで忘却の彼方にあったけれど、振り返るとそこそこなこと言われていたかも。付き合っている関係でこれはないというか。いつも適切に言語化できなくてもやもやしてばかりで、途中からもやもやしていることすら言わずに溜め込みすぎた。取り付く島もないし機会もないし、相手に理解できるように伝えることができなさすぎて諦めてしまったというか。ただ、試みたつもりではあったものの、それも今思えば不十分だったことは理解している。仕事始めてから幾度となく思ったけれど、私たぶん説明が下手。伝わっていない。そして、そういう感覚がない人であるということを今年の前半丸々使って飲み込んだから、そういう感覚があると言われてもやすやすと受け入れられるわけでもなく、頭に疑問符が浮かんでる。善意ならともかく、悪意で同じことをされるのは違う。まあ、それが8月に伝えられたことだと解釈していて、彼も変わったんだろうな～とは思っている。あくまで昔の発言である（ので今もそのように思っているかどうかはわからない）ことは理解しているけれど、思っていた以上に以前言われた諸々が深く刺さっていてつらい。そのまま進むことは想像以上に厳しくて、かといって解消する方法もわからず。変化って日常の些細な物事に表れるものだと思っているのだけれど、日常的に関わりを持つことも中々難しい。私が前みたいにもっと連絡取ればいいのかな。それこそ去年のようにならないだろうか。
なんか気が付かないうちに傷つけていたら嫌だな。あちらは違和感覚えるのも、言葉で整理するのも早いからわりとすぐに言ってくるイメージがあるものの。昔から私はあまり他人の気持ちを想像できていないから、余計なことも言ってそう。
今更だったのかな。まあ間違いなく今更ではあるんだけれど。昔振った相手を今更好きになって、付き合ったら付き合ったで今の自分のことをちゃんと知ってほしいって、なんか。むしのいいのは私だよな。熱はまだ下がっていないらしいけれど、大丈夫なのだろうか。ずっと寝ているだけって心細そう。昔みたいに弱音らしい弱音は滅多に言わなくなったけれど、なんとなく弱っているときにかけてくることが定期的にある気がする。別にいつかけてきてもいいのに。…これはブーメランかも。この間、以前の自分との感覚が繋がっていないと書いたけれど、昔みたいに何も考えずに素直に振る舞うのが難しいってだけなんだよな。結局のところ。
思わず帰りに買ってしまった生しらす、甘くておいしかった。今が旬だな。朧月が綺麗。今は秋だけれど。眠いから寝る。
