最近考えていたことを雑に垂れ流し。なんか気分が乱高下している気がする。あんまり体調よくないのと、明らかに疲れてる。無茶したかも。
えーなんかあれだな。休日に一緒に朝ご飯を食べて、食後にゆっくりお茶を飲むとかそういうのがいいな。お付き合いに対する感覚がもっとふわふわしていた頃は、なんかよくわからないもののそれっぽいことしていると嬉しいのかなとか、実感も具体性も0な憧れがあった気がする。でも、どちらかというと話したいときに話して、一緒にご飯食べて、一緒に寝るくらいがいいかも。全然そのくらいと言えるようなことではないような気がしないでもないけれど。
肉体関係を持ちたいとかそういう感覚って、本当に今の気持ちの延長線上にあるのかな。あまり実感がなくてよくわからない。よっぽど信頼している人とでないと無理だろうなとは思っているけれど、昔ほどの極端な忌避感はないから、なんかそういう感じなのかな。私も彼の手に触れてみたいなとか頭撫でたら怒るかなとか思うことくらいならあるし。どことなく抱く好奇心に近い感覚もあるものの、他の男性に対して手に触れてみたいとまでは思ったことないな。好きな人にだけ思うことと、そうでない人にも思うことと、両方あってもいいのかもしれない。…いいのかもしれないけれど、私だけ持っているならなんかちょっと申し訳ないかも。あんまり考えたことなかったけれど、嫌だったりするのかな。
4か月ほど前、知人が旦那さんと腕を組む瞬間を偶然目撃した。昔の自分ならおそらく居心地の悪さを感じたのだろうけれど、全然そうは思わなくて。なんというか、仕草が物凄く自然で、心から旦那さんを信頼している様子が伝わってきた。旦那さんの方も当たり前のように受け入れていて。10年間も一緒に過ごして仲のいい夫婦っていいな。それから少し自分の考えが変わった気がする。そういったスキンシップを好意的に捉える感性がほんの少しでも生まれていたことへの驚き。
手を繋ぐとかそういったスキンシップ、付き合っていたらわりと一般的にすることらしい。昔から周りの話を聞いていると、なんとなく異性に対する感覚が自分は薄いような気がしていて。たぶんないわけではないと思うんだけれど。今はちゃんと私なりの気持ちがあるし、より近くに相手の存在を感じていたいのはわからなくもないし。でも、触れるとなるとちょっと気が引けるのも事実かも。以前と同じように思ってしまったらどうすればいいんだろう。今なら別の感想が出てくるのかな。まあ、彼が望んでいないらしいから、そんな機会ないんだろうけれど。そもそも異性として認識されているのかな。異性として好きになった人はいないって随分前に言ってたしな。私のこともそういうのじゃないんだと思う。自分の感覚も曖昧なのに実はちょっと気にしてる。
変な感じなんだけれど、薄くても彼のことを全く異性として意識していないわけではないんだと思う。私は。その感覚自体は今の付き合いを始める前から少し知っているから、あちらからの積極的な働きかけがないのに似た感覚をたまに覚えるということは、私自身がそう思っているからなのかなって。まあ、じゃないと自分から付き合いたいとか言い出さない気はする。そこが無なら友人のままでいいから。自分の場合はそれなら別に友人でいいになってしまう。だから、自分の感覚を基準にするのもおかしな話なんだけれど、友人でいいって言われたこともあってずっと引っかかっている。
なんか、肉体関係のない付き合いがしたいって、将来を選ぶ余地が何もないように聞こえる。そういう関係になりたいという話ではなくて、それなら結婚とか考えられないんじゃないの？みたいな。私はそういった選択も可能性の1つとして持ちながら付き合っていきたい。何だろう。ずっと今のまま遠距離で緩やかに付き合っていくだけでいいとは思っていなくて、ただ彼の中にはそういったものを感じたことがないというか。一緒にいたいとかないのかなっていう。どうなんだろう。初めからそれを選ばないことを決めているという話なら、それは私が望んでいる付き合い方とは異なるような気がしないでもない。「休日に一緒に朝ご飯を食べて、食後にゆっくりお茶を飲むとかそういうのがいいな。」と考えると同時に、果たして彼の中に私は存在しているのだろうかと思ったりして。「いつでも見限ってくれていい」とか「幸せにしたいと思わない」とか、なんか自分が思い描く未来に私はいないし、そのことは考えないでくれって言われている感じがした。たぶん今の引っかかりの8割方このあたりだな。そんなことないと思いたいんだけれど。相手が一緒に歩きたいと思ってくれているのかがわかっていないし、これまでのやり取りを踏まえるとなんかあまり自信がなくて。
たぶん変に無理はしないほうがよくて、ところである程度無理をしないと会えないし、会いに行くことを相手がどう思っているのかはよくわからない。じゃあ私から会いに行くのはやめよう！と決めたら、自分の性格的になんか本気で全部どうでもよくなって終わる可能性を否定できない。振れ幅が極端だから、スイッチを一度切るとスイッチがある場所すら忘れそう。思い出すの苦手だし、単純に自信がないというか。なんとなく、そういう風に自分の頭はできていない気がする。自分が大切だと思っていたものを失くしたことも数知れず。だから理想を思い浮かべたときに「同じ空間にいること」が要件の1つだったのかな。頑張らなくても、そこに一緒にいてくれるならまだ自然と意識できそう。いや、なんかこう書くと自分が面倒な人間なだけでしかないな。事実なんだけれど。
でも、私だけが会いに行く現状はちょっとしんどいかも。（あまり表に出ていないかもしれないけれど）会えることはすごく嬉しいし、あちらも時間を作ってくれているのはわかるから、あまり本人には言いたくないけれど。言った方がいいのかな。でも私が会いに行くのやめたらどうにもならないじゃん。会いたいから嫌だし。
自分の気持ちが伝わっていないって思っているのはあるかも。いや、付き合い始めてこの方まともに言葉にできてすらいないから伝わりようがないんだけれど。自分から伝えないといけないんだと思うけれど、会いに行く約束を取り付けて実行するだけでわりと精一杯なのかな。毎回言い出すのに気力が必要な気はしている。会いたいと思わないって言われたときの気持ちを思い出すから。この間は会いたいって言ってもらって嬉しかったから、少しずつ塗り替えていけばいいのかな。旅行だったらもうちょっと感覚が違う気がするけれど、それもああ言われてしまったし。
ところで、私はめちゃくちゃ彼と旅行に行きたいんだけれど、言い出せないままもう3か月くらい経ってる。最近仕事でそこそこ疲れている感じがあるから、もう一度言い出して前みたいにあまり芳しくない反応が返ってきたときに軽く受け取れる自信がない。行く機会、今しかないかもしれないのにな。なんか彼の話を聴いていると、彼が目指す理想の中に私はいない気がしていて。色々考えすぎなのかな？ 私が極端な人間なのと初めての経験でから回っているのは事実なんだけれど、彼からすると年に数回会いに来るだけの人間にそんなこと言われても困るって感じなのかもな。あまり喋っていてもそのあたりどう思っているのかはわからないけれど。会わなくてもいいとかその程度ならそもそも付き合わなくていいと思ってる（し、そのくらいには好きなんだけど）って、結構勇気出して言ったつもりだったけれど、なんかあまり伝わらなかったのかなって。今思ったけれど、肝心なところ何も言ってないのに若干言ったつもりになってたかも。危ない。えーでもやっぱり旅行には行きたいな。思い出がほしい。
というか、そもそもあれだな。彼がなんで私のこと好き（本人曰く）なのかよくわからないんだよな。この間会ったときにも話したけれど、会いたがってたとかそういう風には昔から見えていなくて。付き合い始めてからも最近までああいう感じだったし。去年あの一言を言われるまで私がちゃんと彼のことを見ていなかっただけなのかな。そういうところも含めて今は相手のことちゃんと見て理解したいかも。とはいえど、私自身は未だになんで彼のことが好きかよくわからないんだけれど。そんなものなのかな。
ATRI（ビジュアルノベルゲーム？）をやっているときに、おいしいものを食べながら一緒に帰るのめちゃくちゃいいな〜〜〜って思った記憶がある。パイナップルか何かを買って食べながら帰るシーン。私も一緒に何か食べると嬉しいしそういうの好きだからちょっと羨ましく感じるのかなと当時は思って。たぶんそれも間違っていないのだけれど、どちらかというと同じ家に帰ることの方が刺さったのかもしれないなと後から思い直した。家路につくって、なんかいいな。これも憧れの類なのかもしれないけれど。駅で別れるとかじゃなくて、歩きで同じ場所に向かって一緒に帰るとか。家って本来自分が最も落ち着く場所であるはずなんだろうなという感じがしていて、同じ家に住むってそういうことじゃん。今書いていて思ったけれど、もしかするとそういうことかも。「同じ部屋」も要件だった気がする。なんかちょっと恥ずかしくなってきた。
どこかに出かけるのも好きだけれど、家で色んなことをしたりしなかったりしてゆっくりするのも結構好きで。そういうものへの憧れもある気がする。お茶を飲んだあとのコップを一緒に洗ったりしてみたいかも。思っていたより具体的な例が出てきて自分でもびっくりしてる。
なんとなく、非日常的なものとして位置付けるよりも、日常的なものとしてそういうものを感じていたい人間なのかもしれない。先日、デートプランを全部練ってくれて、ドレスコードのあるようなお店に連れて行ってくれる歳上の男性ってどう思う？と問われたことがあって。愛されているということでしょうし、いいんじゃないですかと答えた。それも本心で、背伸びしないと一緒にいられないような相手もそれはそれで勿論魅力的なのだろうけれど、少なくとも今は気を張ることなくお互い好きでずっと一緒にいられそうな人がいいな〜と思ったり。なんというか、そういうものは非日常というよりは日常であってほしいんだよな。いつもたまにしか会えないから折角だしおいしいものが食べられるお店を探しているけれど、日常的に会えるなら別にそうである必要はないんだよな。チェーン店でも、コンビニでも、スーパーで買ってきたものでも、自分の料理でも、他人の手料理でも、たまに食べるおいしいものでも。全部それなりの良さがあって、そういうのを日々分かち合えたらいいな〜とか。やっぱり恥ずかしくなってきた。えーなんで彼近くにいないんだろう。近くにいない人を好きになった私が原因なんだけれど。
なんか、あれかも。以前彼が言っていた「なんで京都にいない？」の気持ちが唐突にわかったかも。あちらは違う意味で言っていたのかもしれないけれど。確かあの時、あれ？ってちょっとどきどきしてたら「そしたらご飯食べに行けるし」とか言われて、「え、一瞬ポジティブな解釈しかけたけれど、私もしかしてごはん係とかそういう認識？」ってかなり混乱した記憶がある。本当にそういう意味だったらあんまりすぎてめちゃくちゃ笑ってしまいそう。そんな人じゃないと思う。それまでに言われていたこと（私が言ったから付き合ってみただけなのかなって半年くらいずっと思ってた。今は薄れてきた）と方向が違いすぎて、なんか悪い意味ではない気がするけれど可能性を否定しきれなくてどう受け取ればいいのかがわからず真剣に悩んでた。
それにしてもごはん係って。まあ、なんとなく理由は理解できる。あちらからは連絡すらないし、基本他のことを優先されるから、向こうからすれば都合のいい時に連絡するだけの相手くらいの認識かもしれないし、近くにいたらそれがご飯係的な何かになるのかな（？）ってたぶん考えてた。まじで意味のわからないすれ違い方していてうけるな。1月にメンタルが一度終わりを迎えてから低空飛行していたのは1つ理由としてあると思うけれど。あのときは付き合い続けるの無理かもしれないとまで思ったから。今はどう思っているんだろう。
なんで彼近くにいないんだろうと考えて、彼の類似した発言を思い出して、今の自分の気持ちを改めて確認してみて、なんか全然そういうことじゃなかったのかもと今更思ったりして。学習。素直な好意の表れだったのか、茶々入れてたかのどちらかだろうな。なんか相手が自分を好いてくれているって信じること、都合よく解釈しているみたいで本当に難しくて。目に見えてわかるものが少なければ少ないほどそう感じる。でも、遠距離恋愛ではかなり大事かもしれない。ちょっとずつ信じられるようになってきたような気がするんだけれど、これでも。初歩の初歩すぎて、なんかひらがなをなぞっているみたい。そんなものなのかな。
