なんか、どこにもいかなくなったら終わるのかなと思ったりして。例えば、私が働けなくなるだけで会えなくなってしまうのかな、とか考えるとちょっとへこむ。なんというか、相手から関係を保ちたいという気持ちを感じたことがあまりない気がしていて。最初にいつでも見限ってくれていいと言われたこととか、もうやめた方がいいって言われたこととか、逆はたくさんあるけれど。唯一思い当たるのは、結婚や子どもを本気で望むときには他の人を探すから気にしなくていいって言ったときの反応くらい？ 私は好きな人以外とそういった未来を描くのは普通に無理だなと思うから、相手がそれを望まないならそうとしか言えないんだけれど。あと働く気がなくても難しい。
ちょっと違う話。なんというか歩幅はたぶん人それぞれで、それでも一緒に歩いていきたいと互いに思える相手でないとそれを選ぶことは難しそう。そして、望んで誰かの隣を歩くためには、自分の足をある程度コントロールできる状態にしておくことが重要なのかなっていう。自立はその1つなのかなと思っていて。経済的に頼るのも頼られるのも何かが変わってしまいそうで私はあまりしたくなくて。稼ぎの多寡については全く同じとかないだろうし、二馬力で頑張ればいいと思うものの。なので、万が一何かが起こったとしても対等の立場で支え合っていけると一時でも信じられる相手としか、妊娠出産の可能性がある同棲結婚は難しそう。自分が男性だったら、もっと軽く考えていたのかもしれないけれど。でも、結婚相手って唯一自分の意思で選ぶ家族だからやっぱり特別だよな。もし誰かとお互いにそうしたいと思えるときが来たら私の意思で選べるような状態になっておきたいな、とか。2年前にも考えたけれど、今思うとあれはそもそも「選びたいか選びたくないか」ではなく「選べるか選べないか」しか考えてなかったんだな、とか。そうなると、今のお付き合いを始めてからずっと引っかかっていたのは、相手が選べるから選んだと言っているようにしか聞こえなかったからなのかな、とか。今もそうだとしたら、それはやっぱりちょっと嫌かもな、とか。色々と思うところがあったり。
脱線した。どうなんだろう。最初にいきなり見限ってくれていいと言われてしまったから、ずっと心のどこかでそういう気持ちがないのかなと思っているのかな。それとも、実際に彼自身数多あるどうでもいいものの中の1つくらいに捉えていたりするのだろうか。話す機会もそんなにないからわからないけれど。付き合いたての発言については、5月に言っていたことが当時の彼の考えとしては近かったのかな。彼のこと全然知らないし、もっとちゃんと知っておきたい。
そういえば、普段の自分を知ってほしいみたいなことを一度言われたけれど、私としてはそこそこ行動していたつもりで。連絡を取るのも会いに行くのも、そういった意識がないわけではなくて。それでもああ言われるということはあまり伝わっていないのかもしれない。会いに行くって、それもそれで結構色んなことをやらないといけないんだけれど、そのあたりわかってもらえていない可能性もあるのかなとか思ったり。私1人ではこのくらいがわりと限界だから、あちらからも少しずつ歩み寄ってくれると嬉しいんだけれどな。望み過ぎかな。いつも私が選んでいるからあんまりわからないんだよな、彼の好きなものとか好きなこと。でも書籍とゲームはなぜかそこそこの頻度でおすすめしてくれるので少しだけ知っている。いや、そう考えるとわりと話してくれているかも？ 普段の様子を知らないから差異は見ていてもよくわからないし、最近は会うときに希望がないか訊くようにはしていて、たまに出てくるとちょっと嬉しかったり。え、でもやっぱりこれ以上どうすればいいんだろう。会いに行く頻度を上げるのは難しいし、うーん。私があちらの意図していない受け取り方をしているのかな。
別の話。最近はあちらからもちまちま連絡が来て嬉しかったり。好きになってもらう努力ってたぶん自分はやろうと思えばできる方なんだけれど、それで好きになってもらうってなんか自分にとっては違うのかもなと思ったり。今の自分の気持ち、好きだな〜とかもっと一緒にいたいな〜とか声聞きたいな〜とか以上でも以下でもなくて、これがあるから好きみたいなものは自分の感覚とかけ離れているし。都度そう思うきっかけにはなるかもしれないけれど、理由ではないなと思う。あとは仮に努力で解決したとすると、自分の何を好きになってくれたのかどこかしらのタイミングで疑問に思って、その瞬間に全部終わる気がする。それ私じゃないし。まあ真面目に改善した方がいいと言われたことは納得したら努力するけれど、それはむしろちゃんと相手が自分を見てくれていると思えるからこそ納得もするのだろうし。とっ散らかってしまったけれど、結論としてはちゃんと自分自身で相手に向き合わないといけないんだろうなと感じたという、それだけ。
これまた別の話。10月に近くに来る用事があると彼に伝えられたときに、いつもこちらから会いに行くことについて相手がどう感じているのか、あまり想像がつかないなと思った。単純に会いに来てもらう立場になったことがないからよくわからない。だからというのも何だけれど、時々会う約束を取り付けるのを躊躇うことがある。迷惑じゃないかなって。付き合いたての頃は、私は彼に会えたら嬉しいし、彼が来てくれるとなっても嬉しいものなのかなって当たり前に考えていたのだけれど、実際のところどうなんだろう。これまでの彼とのやり取りを踏まえると確証が持てなくて。そう思わない可能性を知ったというか。彼は私には会いに来ないし、なんか以前彼が言っていたように私が会いに行っても別に嬉しいわけではないのかなって、なんとなく。でも、彼もどういう気持ちで私が会いに行っているのかよくわからなかったりするのかな。自分からわざわざ特定の誰かに会いに行くとか基本なさそう。このあたりは正直よくわからない。というのも、ある程度長く関わっているけれど、付き合い始めるまでそういった印象を受けたことが一度もなかったから。本当に知らなかった。
もっと会えたらな〜と思わないわけでもなくて。旅行だってそう。今年の誕生日も。私は会えたら嬉しいし、もっと彼のこと知りたいし。でもそれも私だけなのかなと思うと、なんかちょっと寂しいかもしれない。この間会いたいって言ってくれたから、今は少しくらいそう思ってくれているのかな。それにしても、全然別の話ではなかったかも。
