同居人と話していて思った。私と彼女では人間に対しての捉え方がかなり違う。なんか、私にとってはマインスイーパーやってる気分なんだよな。人と関わるって。地雷のマスと地雷でないマスの2つしかなくて、地雷を踏むと一度で関係が終わるから、どこに地雷が埋まっているのかめちゃくちゃに考えないといけない。一方で、彼女は別に皆そんなに深く考えてないと思うよ、と言う。
安心感みたいなもの、よくわからないんだよな。人に対して持っていない。近い関係であればあるほど恐怖と不安を想起させるし、一度感じたが最後自分の感情はどこかにいってしまう。一線を引いていた理由は、たぶんそこから先に入れることが怖いから。その例外が友人だった。生来そういう感覚がなくても、もしかすると大丈夫なのかもなって思えるくらい信頼できる人たち。だから特別だったし、自分と近くに置いている。
こういうものって、自然と獲得できるはずだったものなのだろうか。自己肯定感とかいうの、正直何を指しているのかよくわからない。知らないから。そういう意味で無いと思っている。自分は自分であったらいけないんじゃないかとずっと思っていて。自分に足りないものは自分が一番よくわかっている。日常的に発生する色んなものが、私が生まれてこなければこうはならなかったんじゃないかって。幼少期から学生の時分まで、様々な場面で。働き始めてからなんとなく私のせいじゃなくない？ってようやく実感が湧いてきたけれど。そうやって変わらないといけないと思って都度変えていたこと自体がめちゃくちゃしんどかったと、ここ半年ほどで気が付いて。というか、それが当たり前だった環境にいただけなんだけれど。
ある意味今が一番しんどいかも。恋愛関係にある相手って1人しか選べなくて。そのうえで、他人が私のことを好いてくれているって、あまり想像できないんだよな。昔はそこまで考えていたわけではないけれど、気持ちも自然に出てこないし、上手くいくことが全く想像できなくて、かなり消極的だった。ご縁あって自分なりに色々経験してみて、今は彼のことが好きだから一緒にいたいと思っていて、でも根本的な性向までが変わったわけではないからどうしようもない。私のことを好きだから付き合っているらしいんだけれど、それがどういうことなのか当の私がよくわかっていなくて。まだ簡単に会えたらいいものの、中々そうもいかず。彼も彼で何かしらがある気はするけれど、たぶん一番クリティカルな問題は私のこれだと思う。
よもぎ餅は貰ったときになんでくれたんだろう？って考えたんだよな。「あれ、2つ食べるって言ってなかったっけ」って。そういうことを考えた瞬間に自分の感情を拾うことが難しくなるから、「コストをかけてくれた」という観点からお礼を言った記憶がある。おいしかったし、そういうものを共有できたことは嬉しくて。でも、くれた動機に関してはよくわからないなで終わった。反対に、琥珀糖をもらったときは考えなかったから素で喜んでいたと思う。お手洗いを借りるために云々って理由は言われていたけれど、すごく嬉しかったし、なんか素直な自分の気持ちを拾ってこれた。思考が間に挟まると、よくわからなくなるというか。私のためじゃないなら喜ぶことは適切な反応でないかもな、みたいな何かが一瞬で脳内に巡るというか。でも、よく考えたらなんで貰ったことを嬉しいと感じて喜んだらいけないと思っているんだろう。自然なのに。本当は何もわかっていないわけなんかなくて。だって、よもぎ餅をくれたということは、わかりやすい理由や動機がなくても、少なくとも渡そうと思ってくれたわけで。それくらいは私もわかっている。なんというか、あんまり勘違いしたくないのかも…？ うーん。逆の立場なら、喜んでくれたら私も嬉しいんだけれどな。なんでそんな風に思うんだろう。
なんか、自分から言って付き合い出したのに、何にも準備できてなかったな。距離があるのに人と深く関われるような状態じゃなかったみたい。別れた方がいいのかな。信じられるようになりたいなとは思えた。考え方は付き合い始めてから諸々変わってきているし、そもそも自分の問題に気が付いたのもこの関係性がきっかけだし、それから日常的に楽しいと思うことも徐々に増えてきたし、何より好きな人と関われることって有り難くて嬉しいことなんだなって知った。でも同時に、またあんな声であんなこと言わせてしまうんじゃないかなとか、これ以上変わることができるかどうかもわからないのに付き合ってもらうのもなんだかなとか、彼にも心からそう思えるような相手がいつかできるんじゃないかなとか思ったりもする。特に最後。そう思えなかったって言っていたから、なんか私じゃだめなのかなって。正直ずっと気にしてる。でも、好きだから一緒にいたいのも紛れもない本心で。だから色々言われても、しんどい時があってもそちらの方がいいと思って付き合っているし、今もそうしたいと思っている。
どうすればいいんだろう。彼はどうしたいのだろう。いつでも見限ってくれていいって、つまるところ私じゃなくてもいいってことで。こう思ったら他の人を選ぶから気にしなくていいと言ったらそれは嫌かもしれないと言われたけれど、それは既に散々その方がいいと言われていたから彼の負担になりたくなかっただけで。そう言ってくる人に私はあなたがいいと思っているって、そんなこと言っていいのかわからない。見限ってくれていいとか別れた方がいいとか言われるの、私は最初からずっと嫌だった。それでいいよってなる程度ならそもそも付き合ってくれとか私から言わない。受け入れられていないって思っている原因、これも1つだな。確かに思っていた付き合い方とは違っていた部分はたくさんあるけれど、あなたがいいと思ったからそう言ったし、これから先一緒にいられればいいなと思ってしまったし、何なら私は今もそう思っているのにな。…本人にも素直にそう言えたらいいんだけれど。その場で何を思っているのか正確に把握すること難しいんだよな。それすら最近になってわかったくらいで。
