体調の悪化につられて気分も下降気味。あとは最近気になることがあって。体重が1か月弱で4kgほど落ちた。心当たりもないしちょっと気持ち悪い。ここまで低いの、今くらいの身長になってから初めてじゃないかな。定期的に来る食欲が増す時期が来たら改善するかなと思ってのんびり構えていたけれど、結局それもなくて、不調だけがいつも通りやってきた。ちゃんと寝ているしご飯も食べているのにな。ちょっと心細いかも。
私が彼と一緒にいることを望んで行動したら、彼は付き合ったことを後悔するらしい。それを選ぶときは私には自然な選択に映っているような気がしているんだけれど。程度と関係性の深さは置いておいて、付き合ってほしいと人に伝えることと根っこは同じものだと私は感じていたから、将来そう願ったとしても受け入れられないのかもなって。オープンクエスチョンに対してはっきり言われてしまったこともあって、ちょっと寂しかった。こればかりは私だけ持っていても本当に意味がないから、そうなったらもうその時なんだと思う。私から先に選ぶことは別に何とも思わないけれど…、私のことを消極的にすら選んでくれない相手を選び続けることはさすがに難しいだろうから。まあこれ以上先のこと考えても仕方ないからいいや。今のことなら、やっぱり旅行に行きたい。一緒に過ごせる時間と思い出がほしい。
気分が落ち込んでなんとなく考えていたこと。何がつらいのかなって。自分の癖として、特定の状況下で考えをなるべく出さないようにするというのがあって。こうしたいとか、こうしてほしいとか、こう思っているとか。自分は何も思わないけれど、相手がそうしたいならそれでいいみたいなこと、自分の中にもいくらでもあるはずなのに、逆の立場になるとそのあたりの感覚がバグってくる。感覚が似ているとか、あとは喜んでくれたりして相手が受け入れてくれることが明確に分かれば話は簡単なんだけれど、そうでない相手だと尚更。
例えば、声を聞きたくなって通話をかけたとして、そのままそう言ったところでいや何それってなりそう。というか、たぶん私が一番そう思う。結局「特に用はないんだけれど」という表現に落ち着く。もしくは用がない時にこちらからかけることができなくなる。相手がそうしたいって思ってないなら尚更できない。まあこのくらいのことだったらいいものの、一事が万事自分の気持ちとか考えを隠そうとする傾向があることは理解していて、何なら頭の中に浮かぶものが基本そこまで加工されているからにっちもさっちもいかなくなるまで本音そのものが出てこないし、自分でもよくわからない。仕事ですらこの傾向が若干あったから、この半年ほどで意識したら少しずつ改善しているけれど、プライベートの領域では全然上手くいかない。
影響していないの、阿闍梨餅押し付けたことくらいかも。友人の延長線上でも同じことができるんだと思う。反対にチョコレートを渡したときにはその傾向が顕著に出ていて。今思えば「あなたは要らないかもしれないけれど」じゃないんだよな。素直に受け取ってほしいと言えばいいのに〜〜〜。当時はその自覚があんまりなかったんだよな。もしかしなくともこんなのばかりかもしれない。
人に対する好意を（紆余曲折を経て）認められたことにもかなり驚いたけれど、思い返せばやっぱりちゃんと伝えてはいなかった。「今更付き合ってくれって言っても遅いよな」みたいなことを書いた気がする。一番大事な前提が丸々抜けているからさすがにそれくらいは伝えてほしい。当時気が付かなかったけれど、確かにこの言い方はあんまりだな。抜けていたということは、おそらくそれが受け入れられるとは思っていなかった箇所で。気持ちと、それが表れる行動と、今更好意を持ってしまった自分と。いや、全部じゃん。今は全くそう思っていないわけでもなくて。付き合っているからには相手にも何かしらあるはず。ただ、私が元々そういう思考で、かつ相手には双方向的なものがないらしいから、自分から行動した分しかひっくり返ることもなく。諸々無いと言われた結果こちらが無意識のうちにそういったものを出さないようにしているんだから、会ったところで証明になるはずがないんだよな。前提を伝えていないし、彼は異なる受け取り方をしたかもしれない。
相手から分かりやすく何かを向けられるか、もしくは好き勝手したのに今もこうやって一緒にいてくれるんだなって、後から気付くことでしか実感したことがなくて。無意識のうちに伝えるものと伝えないものを篩にかけてしまっていたら、そうは思えないんだろうな。たぶん付き合い始めたときは隠してなかった。いつだったか寂しいって言ったらそんな感覚ないって言われた時に、なんか反応に色がないように感じて、これは持っていたらいけないものなのかもなと思ったことを覚えている。中々会えないし訊けばわかるかなと思って訊いたら悉く裏目に出た。訊き方も、一番知りたいところは無意識のうちに外して訊いてしまうから、尚更よくなかったんだろうなって今は思ってる。思ったところでその場で気付くのは難しいんだけれど。
何がつらいのかなって、自分ですらよくわかっていないものがただ積もっていくのがつらいのかも。話すときに全く頭に出てこないくらいには自然に削ぎ落としていることが多いから、自分でも何考えているのか簡単には把握できないし、難儀だな。それでも数か月遅れで把握できているだけましかもしれないけれど。直るのかな、これ。
言葉で訊くと全部無いって返ってくること、現状どうにもできないんだろうなとこの間ようやく感覚的に理解してから、これまでに無いと言われたものを私が持っていたらいけないかのように思う感覚は少しずつ抜けてきているかも。今でも思うことはあるけれど、その度にそうは言われていないし、会ったときにもそんなこと感じたことないなって都度思い直す作業を最近はしている。…でも、万が一彼に全くないんだったらさすがに無理かも。気持ちがないのに付き合うのは普通に耐えられない。考えても仕方ないし、今はもうそんなことないって思っているけれど。
書いている途中で寝落ちしたのに、腹痛で目が覚めてしまった。体調といい書いてある内容といい、あんまり調子よくなさそうだな。こんなところで吐き出していても何も変わらないんだけれど。
