疲れた。いつもより長めに仕事をして、終わってからささみを食べたいなと思ったけれど、そんな気力もなくて。料理をしたら21時を回る。とりあえずお昼ご飯に作った豚汁だけ3杯飲んだ。困ったら味噌汁。簡単だし、余った中途半端な野菜をおいしく食べられる。とか書いたけれど、たぶん味噌汁が好きなんだと思う。単純に。汁物を飲むとほっとする。
都合がいいってどういう意味なんだろう。私が彼にとって都合がいい人間ってこと？ なんか、あまり何が言いたいのかわからなかった。前まではあれだけ色々言った上で好きって、何を言っているんだろうこの人はと疑問を覚えたこともあったけれど、今？ 心当たりがない。何が誰にとって都合がいい？ 彼が連絡を取りたいときだけ連絡を取ることが？ それは単純に頻度の問題じゃないの？ 私も連絡したいときにしか連絡していないからお互い様。病気のときに心細いのは理解できるし、助けが必要なときは遠慮なく頼ってほしい。多少お互いの感覚がずれていても、寝ているときにかけてきたとしても、大事なときに連絡もらえない方が嫌だな。だから別に些細なことでいつでも連絡してきてくれて構わない、ということを伝えればよかった。なんで余計なことだけ言ってしまうんだろう。普段の様子を知らなくておかしいとか察知ができないから尚更その方がありがたいんだけれど。頼りになるかは不明なものの（寝起きの機嫌はそれなりに悪いかもしれない）。
そういえば、そっちも自分の都合でかけてきていいのにみたいなことを言われたな。私の一方的な都合で電話かけるのもなんかなあ。声が聞きたいとか私にもよくわからないもの以外に理由ないし、よくわからない理由をもとに相手に電話をかけるのも気が引けるし、断られるのに疲れちゃった部分もある。それでもかけたいときとか寝ぼけているときはこちらからかけている。あれは私の都合でかけているとは言わないのかな？ 最近は彼の方が連絡くれているし、もっと連絡がほしいってこと？ でも、そういうことはこれまで言われたことがないしな。体調が悪くて話したくなっても、なんかそういう話聞きたくないって言っていたこともあり、ちょっとかけづらいとは思う。以前体質の話しようとして遮られたの、結構大事な話だと思って話そうとしたことだったからちょっと悲しかったな。いや、あれは私の話の持っていき方がデリカシーなかったのが悪いんだけれど。
結局のところ、話したい気持ちは発生するものの、話したいって表明するハードルが高くなってしまったということなのかもしれない。今の気持ち起因の問題なのか、単純に相手に対してそういった安心感がなくなってしまったのか。なんとなく最初は何も考えずに連絡したいときに連絡していたことから後者な気がする。話したい気持ちは普通にあるのだけれど、いつも音楽とか他の人との付き合いで占められていて、私に割くスペースはなくて。断られて、何ならそちらを優先されていたし。用件ないと後回しにするじゃん。私だけがそういう気持ちを持っていても意味がないんだよな。ところで、一方が連絡しないともう一方も連絡しにくいとかはあるのかも。うーん。私が連絡していたときは全然連絡してこなかったしな。よくわからない。今はまた違うのだろうか。
難しいのが、私は彼との付き合い方や気持ちが1年前にがらりと変わってしまって、正直前までどう接していたのかよくわかっていないんだよな。感覚がリセットされたというか、以前と繋がっている感じがそこまでしていない。繋がっていないわけないのだけれど。長年付き合ってきた安心感は確かにあるものの、それはあまり今の関係性における安心感とは結び付いていないというか。別個のもの。だからなのか、昔から好きだったと言われると嬉しいのは嬉しいんだけれど、昔と今の私が感覚的に違いすぎて、今の私は変わりすぎて受け入れてもらえていないんじゃないかなと考えている節がある。実際に星が落ちてきたって言われちゃったしな。なんか、ずっとその不安？疑問？は心の底にあるかも。昔の自分が好きなのかな～とか。今の私を見てくれているのだろうか、とか。諸々一から構築しないといけない気分でいる私の認識と、彼の認識はそういった意味では若干ずれているかもしれない。それでも、時間が経過しているに連れて、少しずつ土台はできてきているように思う。大切にしたい。
それにしても、特定の場所に連れて行きたいと考えたことが去年の時点であったのは意外だった。最近のことだと思っていた、というよりかは、去年色々言われすぎてこの人なんで私と付き合っているんだろうとずっと思っていたから、日常生活の中で私のことを思い出して考えている部分があることに驚いたと言った方が正確かもしれない。そこで遠くにいるしそんな機会どうせないよな〜ってなるところが彼らしいなと思って、ちょっと笑っちゃった。連絡もなければそれも言われずじまいで何も伝わっていない。でも、お互い様なのかな。よくおいしいご飯やお菓子のお店を見つけたら連れて行きたいなとかこれ一緒に食べたいなとか私は思うけれど、彼がこちらに来ることがないから何も言っていない。近くの川沿いとか夜に一緒に散歩してみたいなって何度も思ったけれど、思ったところで叶わないものは叶わないし。叶わないことを思うのってちょっとしんどい。結局、1年経っても一度も来なかったな。そんなものなのだろうか。
年末以降、私がある程度の頻度で会いに行っていることで結果的にここに行きたいとか言いやすくなったのであれば、断られるかなと逡巡しながらも都度誘ってみてよかったなと思う。わからないけれど。人を理解するって、例えば相手がこういうの好きそうだなと自然と思えるようになることだと思う。私はまだ彼のことを全然知らないから、知る機会を得られるのは嬉しい。彼はそういう意味で私に興味がなさそうだなとなんとなく思っている。
他にあるとしたら何だろう。彼が会いに来ないのに私だけ会いに行くことが都合がいいのかな？ そういう意味ならどう反応すればいいんだろう。そもそもお金がないってどうしようもないと思うんだけれど。無い袖は振れない。他のものを優先しているって言われると何とも言えないけれど。全く気にしていないと言うと嘘になるものの、自身が既に働き始めていることもあって今しかできないことがたくさんあることはちゃんとわかっているし、旅行にも行く気はあるらしいし、そこはそんなに気にしていない。あと、あくまでお付き合いでしかないので、ここは自分の感覚が結構重い部分かもなと思っている。もっと軽い気持ちでお付き合いできたらと思わなくもないけれど、たぶんそれだとどうでもよくなってしまうからこのくらいじゃないと無理なんだろうな。重石みたい。重々してる。何かが問題だと思っていて、改善できるのにしないまま済んでいるってこと？ それは内容にもよるけれどつらいかも。なんか、人として大切にされていないってことなのかなと思う。全然具体例は思い浮かばないけれど。
