今更ながらたまに謎のアクセスがあることに気がついた。心当たりがない。ネットサーフィンとかしていたら辿り着くことがあるとか、そういうことなのかな。日記程度に適当に思ったことそのまま出すようにしているから、なんかちょっと恥ずかしいかも。彼とのことばかり書いている気がするし。
花火を見た。浴衣で来ている人がちらほらいて、そういうのもいいなって思ったりして。しばらくしてからスマホを確認してみると彼から連絡が来ていた。偶然同じくらいの時間に花火を見ていたらしい。いつか一緒に見てみたいなと思ったけれど、なんかメッセージは消されていたし、やっぱり伝えるのはやめた。恥ずかしいというか、私だけそう思っていても、なんか。前に彼と鴨川を歩いているときに星が綺麗に見えると言われて、私も彼と一緒に見たいなと思ったことを思い出した。あの時も思うだけ思って言えなかったな。全然出てこなかった。1年間、そういう行き場のないものをずっと溜め込んでいる気がする。
本当にわからないんだよな。私は救急車の音が聞こえていても目の前の信号が青なら渡ってしまう人間で。音と状況がリンクしない。あれで知らない人が死んだかもしれない。自分が何かをすることで、自分が見えていない箇所で何が起こるのかが人並みに予想できていないことが多くて。事前の連絡なしに通話をかけることとか、それが原因で抵抗を感じているのだと思う。
「交際相手に好きだと伝えたら相手が嬉しいと感じる」ことを当たり前に思う感覚は理解も共感もできるけれど、自分がそうしたときに相手がそのように感じるとはあまり思えない。人、そういったルールよりもわからないじゃん。会いに行くことも、連絡を取ることも、気持ちを伝えることも、わりとそれが悪い方向に受け取られる可能性を見ている。これが何をするにしてもかなりの心理的ハードルになっている自覚はある。人に対して自分をちゃんと見てくれているとかあまり感じたことがないから、彼の言っていたことは感覚的にはそんなにわからなかった。安心感かな。改めて考えてみたけれど、家族の一部と中高の友人くらいにしか思ってないかも。
彼に対してあまりそう思えていないままなの嫌だな。基本的に私から行動することでしかどうにもならなくて、でも遠距離なことも自分の気持ちの問題もあって中々難しく。相手がどう思っているのかある程度理解できれば、徐々に彼個人に対しては感覚が置き換わっていくと思うんだけれど。ここ数か月、少しずつそういった兆候を自分に感じていることもあり。（彼自身の変化も相まって）彼も彼なりに色々考えてくれているのかもと思い始めたし、違和感を覚えたら伝えられるようにもなってきた。緩やかに変えていければそれでいいのかな。一緒に花火を見たいとか、星を見たいとかそういうの、うんうん悩んでいる間に少しずつ忘れてしまわないかな。いつまで一緒にいられるかなんてわからないし、思ったことは伝えてみるのが合理的なのは頭ではわかっているんだけれど、抵抗が大きすぎて出てこない。何でも。
旅行、数か月の間ずっと行きたいと思ってて、こういうところいいな～とか色々考えていたはずなのに、相手も行きたいと言ってくれた途端に想像してたものが霧散してしまった。なんかイメージと違うなと思うかなとか考え出したら瞬時に消える。自分にとってどうでもよくないことをどうでもよくない人に伝えてみるの、そうと自覚してしまうとがっつり安心感覚えるまでは結構難しいみたい。何も考えていなかったら全部出しているんだけれど、中々そうもいかず。毎日話す中でさらっと話題に出すのと、わざわざ連絡取ったりして伝えるのって全然ハードルも重さも違うし、どうしても考えるステップが入る。自分でも何考えていたのかわからなくなったらここに書いて考えてみて、ようやくこれがしたかったのかなとなんとなく尻尾を掴んだら言うか言わないかで悩み始めて。恋愛、あまりにも難しすぎる。皆どうやっているんだろう。伝えたい気持ちがないわけではないんだけれどな。こういう感じで定期的に気分がどんよりする。彼は会って話せなかったことを後日伝えてくれたり、わだかまりは解消すべく動いてくれるのに、私は自分の気持ちを把握することも伝えることも全然できなくて。なんか、情けないというか。
