休日を挟んでもあまり疲れが取れていない気がする。頭が重く感じることが最近多くて、思っていた以上に疲れているのかも。そろそろお休みもらうし、そこまでは頑張らないと。正直ちょっとしんどい。
なんかなあ。私にも仕事でどうしようもない部分があるのかな。間違いなくあるな。もし気になるところがあれば伝えてもらえると嬉しいな。改善できるできないはやってみないとわからないのでさておき、せめて知っておきたい。まあ、わりと把握しているつもりではあるけれど。
おすすめされた本を読んだ。とりあえず1巻。1話目は自分には共感できなくてよくわからなかったけれど、2話目はそうでもなかった。なんとなく昔のことを思い出して。わからないものに対する向き合い方とか。あとは、恋人という言葉は双方同じ気持ちだからこそ用いることができるような気がしていて。昔その言葉を使われたときに覚えた強烈な違和感を思い出した。でも、よくよく考えたら違う人間が同じ気持ちなわけがないよな。たぶんそう。ずっと同じだからだと思ってたんだけれど、今のお付き合いを契機として考えてみると同じなわけがなくて。そこは私の認識がずっと異なっていた部分。じゃあ、付き合うときには何を確かめているんだろう。付き合う意思？ 一緒にいたいという気持ち？ でも。なんか、これ考え続けると色々と思い出して非常に良くない気がしてきた。
「腹が立つ」って、つまるところ納得感がないのだと思う。納得感。相手がいる以上、自分がすべてを思い通りにできるなんてことはないにせよ、自分で選ぶべきだと感じたところは選ばないと、その後の結果を適切に受け止めることが難しそう。これは自分への戒めだけれど。これから先どこにもいかなくなっても。できるだけのことはもうやったから、それでもだめならもういいのかなって思えるようにしておきたい。普通に嫌だけど。思えるのかな。あまり自信はない。これ以上言いたいこと言わなかったら本当に後悔しそう。もう随分前に飲み込みすぎちゃってよくわからないけれど。
ついでに。今はこちらからがっつりこの話をするほどの気力がないから、忘れないうちに数か月前に話したときに思ったけれど言えなかったこと書いておく。
本気で考えても選べないなら、全部正解だから最後は鉛筆転がして決めればいいと思う。まずもって、就活に限ると選ばなくても相手が勝手に選んでくれる。親は先に死ぬし、奨学金のことも考慮に入れて働き方・仕事内容・入るお金については考える前提だけれど。どうしても合わなかったらその時は辞めればいいじゃん。生きていくためにはお金がある程度必要で、それを稼ぐ手段は持っていた方がいいよ。好きなものでも好きなことでも、それらと全然関係なくてもいいと思う。でも、好きなものについては、お金が絡むと楽しめなくなる可能性をちゃんと考えておいた方がいいとも思う。仕事にするということはお金を稼ぐということで、どこかしらでマネタイズが絡んでくるから。何より、消極的な選び方で音楽の道を選んで、本当にそれでいいの？ あまり納得いっているように見えなかったんだけれど。私が鈍感なだけならいいんだけれど。
たぶん誰にも話してないけれど、自分の就活は全然順調じゃなかった。選ぶための軸が固まるまでに半年〜1年ほどかかって、その分決まるのも遅くなったから。働くことの意義とかは頭では理解しているつもりでいたし、働きたくないわけでもなくて。ただ、この業界で働きたい、この職に就きたい、これに関わりたい、めちゃくちゃお金がほしいみたいな、そういった具体的な理由のようなもの。周りは色々な理由を見つけて動いていくのに、私にはそういったものがなかった。その中でどう選べばいいんだろうって。なんか、全然イメージが思い浮かばなくて。肉体労働は無理だろうな、くらい。結局そういう部分と異なる視点を知って、ある程度納得のいく答えを出すまでは全然行動できなかったから、彼の言っていたことは同じではないだろうけれど、なんとなくわからないでもない気がしないでもない。いや、わからないけれど。
何も相手のことを知らない自分が言うのもとか、それまでに言われたこととか色々考えて自分の正直な考えを伝えなかったこと、かなり後悔している。別にその後どうするかなんて人の勝手だし、拙くても、それでも伝える努力をすべきだったんだなって。昔から自分の本心をそれとわかって言うの、本当に苦手かもしれない。嫌なことをいくらでも想像できてしまうから。たぶん、見境なく吐き出す練習をしないとできるようにはならなくて、ここはそういう場所でもある。言えなかったけれど、つまり言わなかったんだよな。
