ワクチン接種の副反応で酷く頭が痛む。とりあえず仕事はお休みしたけれど、まじで痛すぎて終わってる。今日中に治るのかな。腕も上がらないし。
こう、相手が私の意見や主張をちゃんと聞いてくれると基本的に人間に対して思っていないかもしれない。基本的に思っていない？ というよりは、ちゃんと尊重してくれるということが感覚的によくわからないし、想定できないという方が近いのかもしれない。
人の気持ちは全然想像がつかないため、自身の行動の結果何が起こるのか予想ができないことが対人関係におけるストレスの大部分を占めているのだけれど、これまでの傾向を考えるとそもそも相手以前に自分の気持ちに対してもかなり無頓着だったかもしれない。〜すべきかそうでないかで考えることが多く、自分がどう思っているのかを意識していない。そうなると、あまり事例が蓄積されていないのも道理かもしれない。かといって、自分の気持ちがわかっても他人のものがなんとなくわかるのかと言われると、それもそれで違う気がするけれど。
自分の好意が絡んだ感想だということを自覚していたから伝えるかどうか葛藤していて、いざ絞り出してみると上手く伝わらなくてちょっとさみしくなった。伝わらないということは、私にはあって相手には近いものがないのか、前提が噛み合っていないのか、どちらかが主たる要因だと思う。どちらだったんだろう。なんか、自分なりにはシンプルに好意を伝えたかったんだなって、後から気がついた。にしても好意が伝わっているかどうかは何でわかるんだろう。こんなに好きなのに〜〜〜。うーん、一度上手くいかなかっただけでこんなにへこむなんて。
些細なすれ違いで済むのは結果論であって、気が付かないまま進んだときに取り返しがつかないことにならないだろうか。何かあったら会って話すことが気軽にできる関係ではないわけで。自らの考えを積極的に話すという発想が自分にはあまりなく、話してすれ違ったら何とかしようというよりは、違った受け取り方をされて誤解が解けなかったらどうしようとなりがち。これまでの経験上、何とかなる気があまりしていない。
最近は言わないで後悔するのも嫌だし、逆の立場で言ってもらえないのも嫌だから伝えた方がいいかもしれないと思って、これでもわりと前向きになったつもりなのだけれど、それを選んで上手くいかなかったときのダメージにはまだ慣れていないかも。大切なものだからあまり諦めたくないなと思ったのに、大切であればあるほど受けるダメージも大きい。でも、その分喜びも一入かもしれない。
東京駅付近ではドレスを来て撮影をしている人をよく見かける。所謂フォトウェディングってもの？ 最近多い気がするのは、私が認識できるようになったからなのかな。それか季節柄か。今の時期はイチョウが綺麗だし。にこにこした新婦さんを見かける度に謎の憧れめいたものを感じる一方で、憂鬱な気分にもなる。自分がそう思ったときに相手がそう思ってくれていなかったとき、本当どうすればいいんだろう。いや、たぶんどうしようもないんだけれど。去年の付き合いとかを考えると、それってかなりしんどいだろうなと思ってしまう。そもそも今がその時だと思えるものなのかな。この先もずっと一緒にいたいとか、一緒にいてもいいかなとぼんやり思えたらいつでもいいものなんじゃないの？という気もする。気持ち的には。実感とか、やってみないと湧かないものだろうし。一方で、長年恋愛感情が無だった自分が人のことを好きになった実績もあるわけで、突然これがその気持ちだと思えることもあるのかもしれない。可能性は色々ありそう。
とはいえど、1年でどうこう思うというのは難しいかもしれない。いや、1年しかそういった前提で関わってないじゃんと思う気持ち？理性？も確かにある。となると、何年かければいいんだろう。万が一お互いが数年後にそう思えたとして、それから動き始めることで間に合うのだろうか。現実の問題って、現状を鑑みるに結構ちゃんと考えておかないといけないものだと思っていて。そのために仕事を変える、住居を変えるみたいなことも当然発生し得る。恋愛感情で決めるの？的な感覚はなんとなくわかるけれど、それってこの人と一緒に生きていきたいと考えている気持ちは無視しているというか、向き合っていないよな。以前の自分がそうだった。どのくらい現実的な想定をしているのかはわからなくても、相手の中で色々天秤にかけた結果そう言っているということを受け止めるべきで。当時は全くもって理解できなかったけれど、今は全然そんなことないな。誰かと添い遂げること、出産を抜きにしてもめちゃくちゃ人生の中での大きな要素かもしれない。自分がそう思ったときにその相手も同じように思ってくれている未来とかあるのかな。感覚として全く持っていないならたぶん気にしないから、そうでもないから気にしているのかな。まあでも、一緒にいたいと思っていなかったらそもそも付き合ってくれなんて言っていないしな。というか、気がついたときに自分の中に最初にあったのがそれだったし。ちゃんと相手のことをある程度知った上でそう思えたら、時が来たということなのだろうか。変に考えすぎないで自分の気持ちだけ丁寧に見つめている方がいいのはわかっているけれど、年齢のことがあるから中々そうもいかないのが。嫌でも意識してしまうところはある。
なんか、気持ちがわりと単純で勢いだけで動くこともあるのに、頭で真面目に考えている部分がそこそこ慎重だから（見えているものに限るけれど）、いつもぐるぐるしている気がする。アクセルとブレーキを同時にベタ踏みしているような。同一の人間とは思えないくらい何かがアンバランスだな。これまで気持ちが全然表に出て来なかったから成り立っていただけで。納得できる落とし所が見えないとちょっとしんどいかも。
